PIGS ^@^

El Ninho

A ja chciałbym zaprotestować przeciw protestowaniu w sprawie takiego lub innego zabijania zwierzątek w ogólności a świnek w szczególe. Nie cierpię ludzi, którym takie lub inne zabijanie zwierzątek przeszkadza, natomiast zajadając się ciastkami ani łezki nie uronią nad losem biednych, niewyklutych kurczaczków, które to kurczaczki nie wyklują sie dlatego, że jaja trafiły do ciasteczek a nie do wylęgarni...

El Ninho · Wysłany: Nie 23:54, 09 Mar 2008 Temat postu:

No to coś "do śmiechu". Ale ostrzegam - nie dla wrażliwych Świnek
[link widoczny dla zalogowanych]

Calen · Wysłany: Pon 21:36, 10 Mar 2008 Temat postu:

Regulamin Gnieźnieńskiej Kolejki Dojazdowej (wąskotorówki)
1. Zabrania się zbierania grzybów podczas jazdy pociągu.
2. W czasie jazdy wyskakiwanie z pierwszego i wskakiwanie do ostatniego wagonu jest surowo wzbronione.
3. Wyśmiewanie się z pieszych i rowerzystów nie jest wskazane (w końcu i tak nas wyprzedzą).
4. Zabrania się wznosić okrzyki w rodzaju "gaz do dechy", gdyż denerwują maszynistę i mogą spowodować u niego czasową niezdolność do pracy.
5. Reklamacje dotyczące szybkości kolejki nie będą uwzględniane, albowiem jedzie ona wolno ze względu na dobro podróżnych, a nie dlatego, że szybciej nie może.
6. Podczas jazdy nad brzegiem jeziora zabrania się łowienia ryb z okien wagonu - istnieje niebezpieczeństwo wciągnięcia kolejki do wody przez wyrośniętą rybę.
7. Kąpiel w jeziorze podczas jazdy wzbroniona.
8. W razie trudności przy wjeździe na wzniesienia podróżni z ostatniego wagonu zobowiązani są do popychania kolejki.
9. Wnoszenie do wagonów żółwi lub innych równie powolnych zwierząt traktowane będzie jako prowokacja.

Calen · Wysłany: Śro 22:34, 12 Mar 2008 Temat postu:

Kaczynscy sa jak papier toaletowy....doslownie Wesoly

dowod? prosze

El Ninho · Wysłany: Nie 8:42, 23 Mar 2008 Temat postu:

Trochę starych kawałów, ale może nie znacie... A jeśli znacie to może nie ubijecie mnie mimo wszystko Wesoly

Jedzie facet na rowerze i nagle urwał mu się pedał.
Podniósł go mały chłopiec, macha nim i krzyczy:
- Peeeedaaaaał, peeeeeeeedaaaaaaał!
Facet odwraca się i mówi:
- Mój ty mały psychologu...

Do windy wchodzi blondynka z facetem. Facet pyta:
- Na drugie?
- Aneta - odpowiada blondynka.

Trwają zawody, kto najdłużej wytrzyma pod wodą. Pierwszy pan wytrzymał 1 min i wszyscy ludzie go pytają jak to zrobił. A on odpowiada:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny wytrzymuje 2 min i znowu wszyscy ludzie go pytają, jak to zrobił. A on na to:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny wytrzymuje 3 min i gdy wszyscy ludzie go pytają jak to zrobił, on mówi:
- Trening...
Przyszedł wreszcie ostatni zawodnik. Wchodzi do wody, 1min - nic, 2min - nic, 3min - nic. Po 4 minucie wychodzi, ledwo oddycha, więc lekarze szybko interweniują, ale na szczęście wszystko jest w porządku. Zatem wszyscy zgromadzeni w zachwycie pytają:
- Jak pan to zrobił?
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć.

Przychodzi absolwent wyższej uczelni do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest praca dla absolwenta?
- Oczywiście, że tak! Pensja 10.000 zł, komórka i samochód służbowy.
- Pani żartuje?!
- Sam pan zaczął...

Calen · Wysłany: Pon 13:05, 24 Mar 2008 Temat postu:

a zamieszcze piosenke ktora jest w sumie dziecinna ale potrafi poprawic humor, latwo wpada w ucho i jest idealna na krotkie spotkania male -female
http://www.youtube.com/watch?v=HtUg639jPLg

Vam_pirekhV · Wysłany: Pon 22:39, 24 Mar 2008 Temat postu:

suodkie az do ..cukrzycy Jezyk

ale "fane"

El Ninho · Wysłany: Sob 14:42, 29 Mar 2008 Temat postu:

-W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
"Ok, we have George Bush... but we have Stevie Wonder, Bob Hope and
Jonny Cash too!"
Na co Polak:"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

Rok 2012.
Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę.
Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej.
Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda
na swoje zdobycze.
- Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.
Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju.
Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.
- Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się
przerwać tej złowieszczej ciszy.
- Co to jest! - wrzasnąl Putin.
Na te słowa wystapił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze
pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:
- Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego
Stadionu...

El Ninho · Wysłany: Nie 16:14, 30 Mar 2008 Temat postu:

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Calen

Toz to skandal na miare Euroazjatycka..do Strassburga, Genewy i nawet do Kaczynskiego dranii podac!!
[link widoczny dla zalogowanych]

SulMatuul

Zaczytane w sieci:

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej
klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje to
słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie
powinni ginąć"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historię lepiej
niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Iacocca, 1982 na walnym
zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi
dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji
budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

El Ninho

Sul "pojechał historią" to ja dla odmiany coś z najnowszego bash-a:

El Ninho

Na "bashu" znalazłem coś o jednej ze Świń:

Vam_pirekhV

zapomniales dodac, ze Czciborem juz sie Inkwizycja zajela Jezyk

El Ninho

Calen

choc trzezwy sie czuje
jutro nic nie zdzialam
piwa sie napilem
Iron slucham, piwo pije
Trza zaswinic nalezycie

Kwiecien nadszedl, wiosna w toku
Toc kolejna data w roku
Glowka sie chwieje, a piwo sie leje
naleztyte 23 wiosny stuknely w korycie Wesoly

(interpretacja dowolna, wierszyk sie nagramolil, ku uczczeniu dwudziestu trzech wiosen moich Wesoly

Rusikus

[link widoczny dla zalogowanych]

OldSchool

Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

Calham

dobre

Rusikus

hehe polak potrafi Wesoly

El Ninho · Wysłany: Nie 16:03, 29 Mar 2009 Temat postu:

Z dedykacją do małżonek pocztowców...

Uroczystość zaślubin. Kapłan mówi do państwa młodych:
- I pamiętajcie o tym, co napisano w Biblii: "Gdzie pójdziesz ty, tam i ja."
Panna młoda nie może powstrzymać się o śmiechu:
- Mój mąż jest listonoszem...

Calen

Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynię bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny,
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez wąskie parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie, lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga
Nie zrażony ciemności,
Który mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotności,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli,
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idąc naprzód, do celu.
Drogi tej nie wytyczyły
Ni głos werbla, ni cytra,
Idę póki sił starczy,
Idę po pół litra... Wesoly

El Ninho

Calen - mistrzostwo świata Wesoly

Więcej takich!

El Ninho

Czterej faceci spotykają się po latach. Jeden poszedł zamówić coś do picia, reszta zaczyna rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
- Jestem dumny ze swego syna. Zaczął pracę jako goniec a doszedł do stanowiska prezesa. Teraz jest taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny kupił najnowszego Mercedesa.
Drugi na to:
- No ja z mojego też bardzo dumny jestem. Zaczął od stanowiska stewarda w liniach lotniczych a teraz ma własne linie lotnicze i jest taki bogaty, że przyjacielowi na urodziny dał dwusilnikową Cesnę.
Trzeci opowiada:
- Nawet nie wiecie jaki ja jestem dumny z mojego. Po studiach inżynierskich otworzył własna firmę budowlaną. Teraz buduje dla najbogatszych, kasy ma jak lodu na Antarktydzie. A przyjacielowi na urodziny wystawił willę 1500 m2 z basenem o wymiarach olimpijskich!
Wraca czwarty z drinkami i pytają go o syna. On na to spokojnie:
- Mój syn jest gejowskim żigolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. I tak zarabia na życie.
Trzej przyjaciela na to:
- Jakiś ty biedny, taki wstyd, takie nieszczęście...
- Jakie nieszczęście? Jaki wstyd? Super życie chłopak ma. Wyobraźcie sobie, w tym roku na urodziny, od swoich klientów gejów dostał: mercedesa, samolot i willę z basenem. A wasi chłopcy co porabiają?

smakosz

buhaha dobre Wesoly

spodziewalem sie takiej odpowiedzi ale po przeczytaniu i tak prawie spadlem z krzesla